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新生:“(从台边走出 ,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂 ,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣 ,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”
(摇晃到学生会)
新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!”
学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光 ,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡! ”(汗!!!!!)
新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)
学干部:“哦 ,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”
新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部 ,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”
学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西 。 ”(申出手正反看了下)
新生:“什么东西?”(一脸好奇 ,看向她的手)
学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一 ,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子 ,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力 ,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”
(没等他说完 ,新生竟然已经不知所踪了)
学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光 ,疑是地上霜…… ”(朗读着走下舞台)
新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较*荡的表情)
女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”
新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女 。啊 ,大姐,我是来应聘学生会干部的。 ”
女干部:“哦,欢迎欢迎 ,请问你想应聘哪个部门的干部呢?”
新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”
女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生...... ”
新生(抓狂 ,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克 ,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题 ,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福 ,您,就让我加入女生部吧......”(单膝下跪,要果断)
女干部:“...好好好 ,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧 。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生:“哦?什么问题呢? ”
女干部:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑 ,(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾,这不,高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架 ,别发出声音,但要表现的激烈点,是突然发生的)
新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走 ,被拉了回来)
女干部:“等等....你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大 ,如果你处理不好,她们可能会......"
新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)
女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子) ,撕烂你衣服...... ”(这时台边的二人,女干部说什么她们就照着做什么,制造笑料)
新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!!”
女干部:“你怕了”
新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的 ,这个问题吗,不适合我这样一个男生,还是留给你们女生自己解决吧!我先走了...... ”
女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台 ,快要到台边时回来,对着观众说:“哎,还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)
新生:(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了,再去其他部瞧瞧。 ”
劳干部:(从另一侧出现)“唉......”
新生:“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?”
劳干部:“哦!不是不是 ,我是劳生部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活,在一个明亮干净的教室中学习,在一个整洁的宿舍中休息 ,这一直是我们劳生部义不容辞的责任 。(半天没回过神,然后刷的一下冲着新生)请问你是... ”
新生:“(往后退了一步)久...久仰劳生部大名,小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部:“好!你马上跟我走!”(拉起新生边走边说)
新生:“走?去哪? ”
劳干部:“饭堂!”
新生:“(激动)饭堂!(往前走了一段对着观众小声说)喔 ,劳生部就是劳生部!凡事饭桌上谈!够气派!(停了下来握住劳干部的手)大哥!我跟定你了......不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?”
劳部长:“唉,哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生:“什么意见啊? ”
劳部长:“你是新生,你可能没有发觉。我问你 ,你去饭堂打饭的时候,有没有发现,服务员给你挠饭或菜的时候 ,手是不是老这样,抖抖...抖抖的...”
新生:“(冥思一会儿)恩...好象有这么回事 。”
劳部长:“这就对了,她每那么抖一抖,就少了那么...一、两块肉了。 ”(数者掉下来的肉 ,很心疼的样子)(汗!!!!!!!)
新生:“(无所谓)啊?不就是一、两块肉而已吗?”
劳部长:“同学!(严肃)这你就不懂啦!我们每人都少那么一、两块肉,我们几千名学生加起来,那就是一头肥猪啦!”(做了一个抱猪的动作)
新生:“啊!!!对不起 ,讨价还价我不在行,你还是自己去吧... ”
劳部长:“哎!你别走啊?同学......”(追着下台)
新生:“(汗!!!!!)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了!!!)劳生部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。咦?前面这两个男的气概不凡,想必有点来头!(跑上去挡在前面)这两位英雄 ,小生拜见 。”
治部长:“噢,我是治保部部长,他是我的助理。看样子 ,你是新生吧?我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗? ”
新生:“不不,我,我是想来应聘治保部干部的...”
(电话声突然响起 ,助理接起电话交给部长嘴里说“部长,您的电话!”)
治部长:“喔,你先等一下,我去接个电话。喂?对啊 ,这里是治保部,有什么情况吗?(新生好奇偷偷接近听内容)什么?有两个毒贩流串到了我们市?在途中已经造成九死一伤!(新生表情吃惊)什么?有可能躲到了我们学校!!(新生表情僵硬)好好,你们通知一下其他部门 ,我...哦,我这里刚招收了一个新干部,我马上就叫他去!(新生落慌而逃)你们等一会 。咦人怎么不见了...... ”
新生:“(超级汗!!!!!!!又一次的跑了上来 ,要气嘘嘘)好险!好险!想不到加入治保部还会有生命危险...(看见一男生走进学生会)同学!同学!你是不是也跟我一样,想去应聘学生会干部?我劝你还是不要去啦!学生会里净是些怪人,不是三八 ,就是小气,外加一个自恋狂!对了,还有生命危险呢!!听我的 ,别去!别去!”(这时四个部长轮流上台走向主席打招呼,然后瞪新生一眼下台,躲在一旁偷听,新生没听到一次主席就往下面弯腰 ,直到一手撑地)
新生:“啊主...主席”
主席:(主席把他扶起)“恩,同学,你好 ,我忘了和你自我介绍了,我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错,我们学生会干部做的的确就是一些苦差事 ,但只要是能为同学们服务的,能帮助同学们的,无论多苦 、多累的事 ,我们都会去干!(躲在一旁的四个人跑出来鼓掌,随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去)你如果只是为了过把官瘾,又怕辛苦 ,我劝你还是别进学生会了吧。 ”
新生:“......主席,您说得很对,与刚才各个干部想比,(看了看台边)我才发现自己的自私和渺小 。我回去后一定好好改正 ,向他们学习!(深情地)曾经有过N次机会让我加入学生会,我没有去珍惜,(突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸 ,新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生,那位学生表情憎恶的看了新生)如果上天再给我一次机会的话,我一定会去应聘(停顿下)学生会主席部!!”
主席:“天哪!”(吓呆 ,四人一同上台扶助主席,全体定格)
我们单位要办元旦联欢会,单位领导要我出个节目 ,大家有没有关于建筑工地的又好笑又感人的小品啊
我首先申明,两人演的好像只有相声,所以我帮你找了一个相声 ,不合适的你可以再改,可是。。 。。。可是一男一女真的很难找,实在不行,可以自己来便 。
道具:椅子一把。
(开场 ,甲从舞台左边上场,至舞台中央)
甲:大家好,元旦好 ,新年好,祝各位身体健康,合家欢乐 ,万事如意。
乙:各位来宾,各位朋友,女士们、先生们!
甲:你谁呀?跑这来瞎搅和!
乙:我乙啊(伸手想握手 ,等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏)
甲:哎呀,你哪来的啊,这么不卫生的?
乙:我是乙 ,跟你同班的老王啊 。
甲:你是我们班的,我们班可是文明班,我们学校可是文明学校,怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛?
乙:今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗 ,我来这里给大家表演节目了。
甲:你还会表演节目?
乙:嗯,老师说我们两个一起表演。
甲:是吗,那你来表演什么?
乙:我来给大家表演一个双簧 。
甲:双簧?会吗你 ,你知道什么叫双簧吗?
乙:我还真不知道,那你说说什么叫双簧。
甲:双簧啊,就是“一个鸡蛋两个蛋黄 ”。
乙:我呸 ,什么乱七八糟的 。
甲:开句玩笑,其实简单的来说双簧就是一个人在后面说,一个人在前面演 ,要演的不能说、说的不能演,做到“说学一人”。
乙:听你说这么多,敢情这双簧的学问可真不少 ,要不咱俩给大家表演表演?
甲:好,那就试试?你在后面说,我在前面演。
乙:好,那你拍巴掌咱就开始 。
甲:(坐在椅子上 ,拍巴掌一下)
乙:甲我今年一十三,体重已超过了八十三,餐餐饭菜堆成山 ,又有肉来,又有汤,我吃一口肉 、我喝一口汤 ,我吃肉、我喝汤,我吃、我喝,我吃 、我喝 ,我吃……哎哟喂我肚子疼,哎哟喂我脑袋疼,哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼 ,怎么我的背 、背、背、背 、背。
甲:痒就挠挠呗!
乙:错啦,你不能说话。
甲:啊,再下去,我都背过气了!要不 ,咱俩换换吧,我说你来演 。
乙:不用不用,还是你演得好啊。(对观众)看我还不整死你。
甲:(拍掌开始)
乙:天上的嫦娥——美、美、美啊!
地上的我——帅、帅 、帅啊!
你看她多美呀 ,你看我多帅呀!
帅哥配美女呀,无人能比拟呀!
寒风吹,雪花飘 ,
飘来一个大草包,大草包想嫦娥,发高烧 。
烧得稀里胡涂乱想呀 ,该打呀。
乙:我伸出右手,打左脸,伸出左手 ,打右脸。
乙:伸出右手,打左脸。伸出左手,打右脸 。
乙:伸出右手,打左脸 ,伸出左手,……
甲:(站起来很生气的说)你还有完没完呀!
甲:再打下去,我就变成猪头了。
乙:好好。再来一次行吧!
乙:话说有一次 ,我在路上走,走着走着,突然觉得背后火辣火辣的 ,转身一看,原来是一个美女在给我抛媚眼,看得我怪不好意思的 。
甲:行了、行了 ,你就会做白日梦!能不能来点正经的。
乙:好好,来点正经的。
甲:拍巴掌 。
乙:新春到,金虎闹 ,学习不能乱了套,“知识积累重于山、落实到位不简单,大家共同来把关,认真当好文明班 ,严格纪律守规章,成绩 高峰定能攀,定能攀!”说双簧 ,贺新春:我祝大家新年里,天天快乐 、家庭幸福、工作顺利、身体健康 、合家欢乐、万事如意、心情愉快 、笑口常开!谢谢(怪腔)Thank you!(并做飞吻动作){怎么还不给人家鼓掌呀,嗯。。 。。掌声不够热烈嘛!嗯 ,嗯。 。。。
甲:(站起来说)你还有完没完呀!
乙:(笑着说)我这不是为你讨一点掌声嘛!
甲:有你这样讨掌声的吗?没完没了的。
甲乙共同说声(谢谢大家)谢幕!
根据宋丹丹和赵本山的经典小品《昨天今天明天》改编,三人小品,一人扮老太太,一人扮老头,一个做主持人.
节选片段:
主持人:现场的各位观众朋友们,大家好,欢迎来到本期《**访谈》节目录制现场 ,本期节目我们请来了大家熟悉的二位老人,也是我们**公司的代言人,有请大叔大妈上场 ,
大叔大妈**************,一闪一闪上场鞠躬
大叔大妈同时:**公司代言人,闪亮登场,耶~
主持人:这么个闪亮登场啊,请大叔大妈自我介绍一下
大妈:我属鸡
大叔:我属虎
大妈:他是我老公
大叔:她是我老母
主持人:差辈了~
大妈:我是**公司的小保安
大叔:我是**公司的小保姆
主持人:我越听越乱套了 ,怎么大妈当上了小保安,大叔还当上小保姆了呢?
大妈:我是建筑公司的代言人
大叔:对,大家都管她叫“建人 ”
大妈:你贱人 ,你贱人!
主持:大妈大叔真够幽默的,二老看起来也越来越年轻了 。对了,我也自我介绍一下 ,我是**访谈的主持人,我叫摧勇远,不是实话实说的崔永元 ,我的崔就是**干劲摧枯拉朽的摧,永是**精神勇攀高峰的勇,元是**风貌前景远大的远。
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整个框架是根据《昨天今天明天》流程写的 ,三人演出,情节全面颠覆,紧扣时事,绝对爆笑,绝对保证效果!机关单位/国企/大型企业都非常适合,马屁无穷无尽又押韵上口!绝对让你及你的团队大放异彩,让你的领导心花怒放,红包大放!
对公司以正面宣传赞美为主 ,在年会上演出保证让领导满意,辅以白云黑土最新的笑点,绝对爆笑。**可以根据公司实际情况修改.
完整剧本淘 宝搜索”杨老咪“
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