超级搞笑笑话大全

网上有关“超级搞笑笑话大全”话题很是火热，小编也是针对超级搞笑笑话大全寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、你妹

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本...

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

历史上10位最著名的资深吃货

与郑人买履蕴含的道理相同的成语还有？

我来答有奖励

百舟渡海

LV.18 2020-03-12问问

削足试履

适：适应；履：鞋。 因为鞋小脚大，就把脚削去一块来凑和鞋的大小。比喻不合理的牵就凑合或不顾具体条件，生搬硬套。

读音：[xuē zú shì lǚ]

造句：

法正之所以"知其一，未知其二"，就在于他只看到了历史经验的一面，而没有研究现实的客观实际这一面，结果提出了一个削足适履的主张。

近义词生搬硬套、杀头便冠。

反义词因地制宜、量体裁衣。

出于西汉·刘安《淮南子·说林训》:"骨肉相爱，谗贼间之，而父子相危。夫所以养而害所养，譬犹削足而适履，杀头而便冠

贵州现“龙吟”？历史上龙见并不少见，看看专家怎么解释

你熟练掌握牛排与红酒的搭配方法？你专注写吃100年？你游历四方，吃遍全国？得了吧！看看这些食客，你还敢自称资深吃货么？

10.公子宋：食指大动继而染指于鼎

话说这个春秋郑国的公子姬宋有一个羡煞一众吃货的特异功能，那就是每每食指乱动的时候，一准过一会儿就能吃到好吃的。

有一天，公子宋跟公子归生两个人去觐见郑王，刚走到殿门口，公子宋的预兆就来了，食指大动。公子宋就跟公子归生说：你看着，一会儿咱就有好吃的吃了。进殿一看，果真郑王正炖王八汤呢，俩人相视一笑。郑王一看，好端端你俩这是乐啥呢？公子宋把食指大动的事一说，郑王这么一听，俩人就杠上了。郑王说：你不是特异功能吗？我就不给你，就不给你！你这特异功能它不灵。公子宋一看，大王你不是故意整我吗？我非要吃，非要吃！就用手指沾了汤吃了，扬长而去。

回去公子宋一想，我这是作死的节奏啊！大王不打死我才怪呢，于是先下手为强，把郑王给杀了。食指大动和染指于鼎两个成语皆出于此。各位看官，我听说过见色起意，为财起意，为口吃的也能把国君杀了，公子宋还真是天下第一人啊！又长知识了。

9.张翰：休说鲈鱼堪脍，尽西风，季鹰归未

《晋书》记载翰因见秋风起，乃思吴中菰菜、莼羹、鲈鱼脍，曰：人生贵得适志，何能羁宦数千里以要名爵乎！遂命驾而归。

这就是辛弃疾休说鲈鱼堪脍，尽西风，季鹰归未”里的季鹰本尊啦。当时季鹰的官位是大司马东曹掾，也就是齐王司马炯的属官，虽然官职不高，但好歹也是个官。当时他在一年秋天，见秋风起，一时嘴馋，想起家乡现在正是吃鲈鱼脍的时候，于是官也不做就回家吃菜去了。吃货眼里，果真美食才是第一要事啊！

哦哦，我知道有人要说：人家这是表达归隐情怀，鲈鱼什么的只是借口而已啊！同样是归隐，为啥陶渊明就是田园将芜胡不归，李密辞官也是说：母、孙二人，更相为命，是以区区不能废远。哎，张翰果真还是吃货，归隐的借口都如此特别，怎么说他才好嘛。

8.乾隆皇帝：龙井炒虾仁

我们知道，乾隆皇帝是出了名的喜欢微服私访的皇上，既然皇上大老远地体察民情，又怎能不随便游山玩水一番呢？虽然贵为天子，毕竟也是肉长的，旅游也不过就是逛吃逛吃。因此，乾隆所访之处，基本也就被他吃了个遍，跟乾隆有关的美食故事不胜枚举。像什么乾隆和鲫鱼汤啊，乾隆和松鼠桂鱼啊，乾隆和鱼头豆腐啊，各位有兴趣可以研究研究，我讲出来恐怕要出本书了。

要说做个有权有钱有威严的吃货真是好，不光能给菜起起名，资助个餐馆，提个牌匾什么的，无意间还可能促成个新菜，比如龙井炒虾仁。

传说，一次乾隆下江南游杭州，身着便服，遨游西湖。当他来到龙井茶乡时，忽降大雨，只得就近在一位村姑家避雨。村姑好客，让座泡茶。茶是新采的龙井，用炭火烧制的山泉所沏，香馥味醇。乾隆吃货性子一下就犯了，心里打着小算盘：啊呀，这茶能带回去喝就好了，可是刚喝了人家茶还要要，这不合适啊！我要说我是皇上她肯定给，可是刚出来微服私访就暴露身份更不合适啊！（喂喂！皇上为啥你就没想到买点呢？身上到底有没有银子啊！）于是吃货乾隆就趁村姑不注意，抓了一把，藏于便服内的龙袍里了。

待雨过天晴告别村姑，继续游山玩水，玩着玩着肚子饿了，就在西湖边一家小酒肆点了几个菜，其中一个是炒虾仁。点好菜后乾隆忽然一拍大腿：哎呦喂！我这还有龙井茶叶呢。“来来来，小二，帮我泡个茶。”说着就撩起便服取茶。小二一看：妈呀！这里面不是龙袍？接过茶赶紧进厨房面告掌勺的。掌勺的正炒虾仁，一听圣上驾到，阵脚都乱了，竟将小二拿进来的龙井茶叶当葱段撒在炒好的虾仁中。

谁知这盘菜比平常更清香扑鼻，鲜嫩可口，再看盘中之菜，龙井翠绿欲滴，虾仁 *** 晶莹。乾隆连声称赞“好菜！好菜！”从此这盘忙中出错的菜，经数代烹调高手不断总结完善，正式定名为龙井虾仁，成为闻名遐迩的美馔佳肴。这就是龙井虾仁的故事。不管有的没的，很多菜都喜欢把乾隆当作自己的代言人，乾隆还真是影响力最大的吃货之一啊。

7.苏东坡：东坡肘子

苏东坡也是一个吃遍大江南北的吃货。不过乾隆游山玩水是自发的，苏东坡游山玩水可是被迫的。苏东坡在《自题金山画像》中写道：心似已灰之木，身如不系之舟。问汝平生功业，黄州惠州儋州。

你看看，苏轼一生被发配到这么多地方，吃的地方美食大概也不少。苏东坡不仅会吃，而且会发明菜，还会写菜。据说以“东坡”命名的菜有60多种。最著名的恐怕是东坡肘子了。苏东坡还为其作诗一首

净洗锅，少著水，柴头罨烟焰不起。待他自熟莫催他，火侯足时他自美。黄州好猪肉，价贱如泥土。贵者不肯吃，贫者不解煮，早晨起来打两碗，饱得自家君莫管。如此有才气的吃货，虽说人生是坎坷了点，但也不影响他热爱美食之心，可谓文学和美食界的双瑰宝。苏东坡真是咱们吃货的骄傲。

6.梁实秋：吃在故乡、吃在四方、吃东道西

苏轼只是写了几首诗谈吃，这个人就更厉害了，他可是写了一整本书谈吃啊！《雅舍谈吃》是梁实秋专门谈吃的一本文集，其中分吃在故乡、吃在四方、吃东道西三部分。其中讲了烧鸭、酱菜、水晶虾饼、汤包、核桃酪拌鸭掌、鱼丸、腊肉，等等各种美食。温馨提示：深夜慎读！

不仅如此！人家的太太季淑还是厨艺高手有没有！在上世纪30年代初，梁实秋在山东大学任教时，梁家常常请家宴，而这些全由梁太太掌勺。有一次，臧克家到闻一多的办公室去，看到梁先生的一张小纸条放在桌子上，上面写道：一多，下课后到我家吃水饺。其实岂止水饺，梁家冬日还烤肉待客。季淑烹制的红烧牛尾更是一绝，常常博得满堂喝彩。而盛夏时则以凉拌海参招待友朋。作为吃货，得爱人如此真是三生有幸。

5.汪曾祺：苦瓜是瓜吗？

众多吃货里，我最待见汪曾祺，他写的文章都特别“好吃”。最重要的是人家的吃货文都选入课本了，是不是很厉害？谁说没学过《黄油烙饼》《端午的鸭蛋》？来来来，咱们来谈谈你初中怎么学的语文？

而且汪曾祺是个乐天派，被打去劳动改造的时候还乐呵呵地给土豆画秀象、帮葡萄记日记。不知道大家有没有学过《葡萄月令》，似乎又是一篇收录在课本里的跟吃有关的文章。不过这篇更专注于写养葡萄的过程啦，咱们汪老不仅会吃还会养，简直棒棒的！

汪老不仅是乐天吃货，还是学究吃货，比如在《吃食和文学》中的《苦瓜是瓜吗》一篇中汪老追溯苦瓜的历史，探究人对苦瓜的喜恶，讲北京人怎么由不接受苦瓜到接受，最后还升华到文学创作问题：

不要对自己没有看惯的作品轻易地否定、排斥，一个作品算是现实主义的也可以，算是现代主义的也可以，只要它真是一个作品。作品就是作品。正如苦瓜，说它是瓜也行，说它是葫芦也行，只要它是可吃的。受教了，受教了，从吃谈到文学创作，不愧为吃货界的大家。

4.兰陵笑笑生：《金瓶梅》里的食色性

读《金瓶梅》真可称得上是一件各取所需的事情，读《金瓶梅》而生怜悯心者，菩萨也；生畏惧心者，君子也；生欢喜心者，小人也；生效法心者，乃禽兽耳。嗯，像咱们吃货，还是看看里面琳琅满目的吃的好了。

所谓食色性也，《金瓶梅》里“食”比“色”反而写得更勾魂啊。干蒸劈晒鸡、油炸烧骨、凤髓、烧脏肉酿肠儿、黄炒的银鱼、银苗豆芽菜、春不老炒冬笋、黄芽韭和海垫、馅饼、玫瑰饼、果馅椒盐金饼、丁皮饼、糖薄脆、白糖万寿糕、果馅寿字雪花糕、玫瑰元宵饼、香茶桂花饼、玫瑰八仙糕。据说里面一共提到100多种菜，而且居然都有菜名。能记住如此多菜名，不是吃货就是说相声的。哇！如果说作者不是吃货我都不信呐。

3.李渔：素食主义吃货。

李渔不仅享受饮食之美，还遵循饮食之道。李渔《闲情偶寄》中的“饮馔部”，就是他讲求饮食之道的专著。于饮食中悟道，于一箪一箸中寻求恬淡自然。李渔可称作吃货中的道家。

声音之道，丝不如竹，竹不如肉，为其渐近自然。吾谓饮食之道，脍不如肉，肉不如蔬，亦以其渐近自然也。草衣木食，上古之风，人能疏远肥腻，食蔬蕨而甘之，腹中菜园，不使羊来踏破，是犹作羲皇之民，鼓唐虞之腹，与崇尚古玩同一致也。所怪于世者，弃美名不居，而故异端其说，谓佛法如是，是则谬矣。吾辑《饮馔》一卷，后肉食而首蔬菜，一以崇俭，一以复古；至重宰割而惜生命，又其念兹在兹，而不忍或忘者矣。

这是李渔在饮馔部开篇的一段。大家也看到了，李渔是个素食主义吃货。嗯，下次想吃菜了就去读《闲情偶寄》。

2.金圣叹：花生米与豆干同嚼，大有核桃之滋味

金圣叹他老人家真是太会吃了，最让人哭笑不得的是上了刑场还没丢吃货本质。

金圣叹身陷囹圄将被斩首，他看自己时日不多，便叫来狱卒说：你过来，我有要事相告！狱卒一听大师有要事相告？怎么着也是传世宝物的秘密或是什么惊天动地的大事吧？快快快！笔墨伺候！这金圣叹，趴在狱卒耳朵边指着狱卒给的饭菜说：花生米与豆干同嚼，大有核桃之滋味。得此一技传矣，死而无憾也！

大师！你还能再吃货点吗！人家狱卒墨都磨好了，您就给人家听这个！不过大师也真是太会吃了，都快死了还在这研究吃的。不过花生米跟豆腐干同吃到底有没有核桃滋味，奴家还没试过呢。

1.袁枚：吃货+烹饪专家

袁枚更是不用说，《随园食单》完全就是清代日常饮食菜谱大全。会做饭的吃货最可爱，更何况袁枚还是烹饪专家。

《随园食单》这本书不但详细描述了326种南北菜肴饭点，而且还介绍了种种烹饪技巧。从选材到品尝，美食的酝酿到诞生的各个环节在这本书中都有涉及，简直不能再全。而更有趣的是，袁枚还把某菜什么做法，出自何家都写得清清楚楚，手残的吃货们可以欢呼了，因为这本食单简单易学，普通人都可以学习。

不得不提的是《随园食单》还是公认的提高烹饪技术、研究传统菜点以及烹制方法的指导性史籍。自问世以来，这部书长期被厨者奉为经典，英、法、日等大语种均有译本。热爱美食，影响厨界，吃货界最高修养者非他莫属。《随园食单》也是吃货提高自我修养的必备单品。

不a 腐干同吃到底有没有核桃滋味，奴家还没试过呢。

1.袁枚：吃货+烹饪专家

袁枚更是不用说，《随园食单》完全就是清代日常饮食菜谱大全。会做饭的吃货最可爱，更何况袁枚还是烹饪专家。

《随园食单》这本书不但详细描述了326种南北菜肴饭点，而且还介绍了种种烹饪技巧。从选材到品尝，美食的酝酿到诞生的各个环节在这本书中都有涉及，简直不能再全。而更有趣的是，袁枚还把某菜什么做法，出自何家都写得清清楚楚，手残的吃货们可以欢呼了，因为这本食单简单易学，普通人都可以学习。

不得不提的是《随园食单》还是公认的提高烹饪技术、研究传统菜点以及烹制方法的指导性史籍。自问世以来，这部书长期被厨者奉为经典，英、法、日等大语种均有译本。热爱美食，影响厨界，吃货界最高修养者非他莫属。《随园食单》也是吃货提高自我修养的必备单品。

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考研逃犯古代玄武门秦王春秋司马相如卓文君韩信经典

对于现实生活而言，龙是一种只存在于人们心中的生物形象。所谓龙，便是以蛇身或鱼身为载体，增添一些其他动物的特征之后，所转化出来的“神话物种”。而南朝《述异记》中，也有虺五百年化蛟，蛟千年化龙的说法。

此外，在古今各种典籍资料或野史传闻中，龙的家族还有烛龙、蟠龙、苍龙等类别之分。然而无论古人多么言之凿凿，确定真龙存在，但对于现在人来说，没有亲眼看到的话，就是不能相信的。不过，近日一段贵州惊现“龙吟”的视频传出之后，关于龙是否真实存在的话题再度引发人们热议。

那么，当时出现的“龙吟”是真的吗？

贵州“龙吟”事件发生后，相关部门展开调查。后来发现原来所谓的“龙吟”并非是真龙吼叫，而是有人通过鸟类黄脚三趾鹑的叫声“伪造”出来的。

其声音嘹亮，威严宽厚之处，很明显可以跟一般的老虎、狮子区分开来。随着视频的流传，人们不禁怀疑其声音乃是真龙的吼叫声。莫非，古籍中所记载的真龙是真实存在的一种动物，而并非是神话传说？

事情真相大白之后，结果想来也不出于多数人的预料。而参与并策划“龙吟”事件的虎某和刘某，则被当地有关部门分别给予六日和十日的行政拘留处罚。至此，贵州“龙吟”事件告一段落。

那么， 历史 上是否有一些关于真龙的记载呢？

其实，古代典籍中确有真龙的记载，只不过都是一些只言片语的描述，真实性实在是让人难以相信。

东晋时期的 历史 学家常璩曾经撰写了一本地方志著作，叫做《华阳国志》。在《华阳国志》卷三蜀志中就有“二十四年，黄龙见武阳赤水九日”的记载。用现在的话来说就是，东汉建安二十四年（公元220年），在武阳赤水出现过一条黄龙，黄龙盘旋九日之后离去。

此外，在《晋书》中也有一些关于龙的记载，说是在永和元年四月，龙山附近有一条黑龙和一条白龙在空中嬉戏，前燕皇帝慕容皝率众臣前往在距离两条龙两百步距离之外观看。两条龙交缠嬉戏后离去之后，慕容皝龙颜大悦，回宫后便将新建成的宫殿改名和龙宫，更是在龙山修建了龙翔佛寺。

另外，在唐咸通末年的某一天，据说有一条青龙在桐城县境内坠落。众人争相围观，发现青龙因喉部受伤的缘故，当场便死去了。根据人们所见，那条青龙身长十丈有余，头上有双角，鳞片有巴掌大小，腹下有足，确实跟神龙一模一样。

这些关于真龙的记载，虽然很多出自于“正史”，权威性比较强。但由于年代久远的缘故，我们实在是无法考证。不过，在近代确实有一些龙的传闻闹得沸沸扬扬，不知真假。

比如说，1934年的夏天，我国东北的营口地区就发生了所谓的“坠龙”事件。此龙从天上坠落之后非常虚弱，样貌与神话传说中的真龙一模一样。因离开水的缘故，导致身体越来越干，最后腐烂化为骸骨。

这个事情发生之后，还被当时的《盛京时报》给专门记载了下来，就连当时的龙骨也被拍摄了下来。至于那是不是天上坠下的真龙，实在是议论纷纭，难以统一意见。有不少亲眼所见的人信誓旦旦的认为那就是真龙，而没有看到的人则对此抱有怀疑的态度。

那么，对于 历史 上出现过关于龙的记载，那些专家学者又是怎么解释的呢？

说起来，尽管笔者对那些专家的解释持有怀疑态度，但他们的说法仍不失为一种可能。毕竟，事情的真相究竟如何，目前谁也不知道。

对于古籍正史当中一些关于真龙的记载，专家认为有可能是古人将一些动物给“认错”了。比如说，倘若出现一条数丈长的蟒蛇或森蚺，那么古人很有可能将其误认为是“神龙”。

另外，若是江边或者河边出现蜥蜴这样的动物时，或许古人也会将其认错，把它当作是神龙来看待。毕竟，相对于现在来说，古人的见识普遍是非常少的。把蜥蜴错认为是神龙，也是能够说得过去的。

至于说空中出现的龙形事物，专家认为应当是空中的云气翻腾所致。因古人迷信的缘故，通常会比较蒙昧一点。当有人看到一些神似神龙的云团时，很有可能就认定其为“真龙”。这样一来，口口相传之下，神龙现世的事情自然会被记载下来。

而在一些河水中出现的神龙翻腾事件，专家对此解释称，那应当是古人对龙吸水等自然灾害的一种“错误认知”。实际上，根本没有什么神龙，只不过古人无法抗衡大自然的威能，从而将其安在了神龙身上。

除此之外，关于1934年的营口坠龙事件，《盛京时报》上刊登了龙骨的照片。但专家对此的解释，称其为鲸鱼的骸骨，而照片上之所以出现两支“龙角”，则是人们将龙骨“放错”的缘故所致。

咋一听，专家的这些解释让人有些哭笑不得，但事情的真相究竟如何，我们实在是不得而知。相信对于任何人来说，倘若自己没有亲眼所见的话，哪怕是自己最好的朋友说见到了真龙，恐怕也是难以相信的。

关于专家对古籍中龙的解释，细细思考总能看出一些“破绽”出来。正如那些专家所言，古人相对来说是比较迷信和蒙昧的，他们会将一些其他自然现象和动物认定为神龙。但是对于一些帝王来说，他们难道不知道真龙是什么样子吗？

当然，也不排除那是一些统治者故意将其认定为“神龙”的。因为古人认为神龙代表这祥瑞，是真龙天子的象征。倘若帝王治下出现了神龙，那岂非也代表着一种别人难以超越的“功绩”？也许这真的是 历史 上出现真龙记载的真相也说不定。

至于说神龙是否是真实存在的生物，以现有的资料来看，我们是没办法肯定，也没办法考证的。除非未来某一天，神龙能够正大光明的出现在所有人中。否则的话，神龙永远是神话传说当中的神龙，而并非是现实存在的神龙。

当然，无论如何，神龙对于炎黄子孙来说，其更多是一种象征意义。从这一点来看，神龙是否真的存在，便也不那么重要了。

参考资料：

《述异记》、《广雅》、《华阳国志》、《晋书》

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