社交｜每个人都要的沟通是什么

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每个人都是需要不断吸收能量的，而这不管是来自于内部还是外部，从外部环境汲取的生能量，会滋养我们的生命力，从而发展成为内聚型自我人格，这也同样说明了个体是需要外部养分的，或者说需要得到外部的认可、尊重和赞美。

而和他人如何建立起和谐的关系，并且为自己的养分打造容器，这就需要注重你与对方情感账户的投资。两个完全陌生的个体，可能因为一些机缘巧合发生连接，从而生成可供彼此选用的生命通道。而即使是再亲密的关系，如果这样的通道被堵塞，那么也会渐行渐远。这也是我，越来越发现沟通的重要性，这可以说是两个人关系亲疏的关键，同时也是我们情绪变化、行动力积极性和心理正面的直接因素。

我们可能都有过这样的经历，一段投机的聊天和互动，往往可以给彼此带来好的印象，并且进一步影响我们的心情。而一段糟糕的对话和谈判，反而会让我们的心情变得更加糟糕。这就是说明，良好的沟通是打通彼此情感投射，以及个体身心情况的驱动力，当然也是构建个人与他人良好关系的基础。

通过自身发现，每个人都有过情绪低落和迷茫无措的境地，而越是在这种情况下，越是感觉不喜欢和外界交流，而且往往排斥和逃离纷扰。本以为这样自己就会慢慢平静，相反越是这样，越会感觉无助和空虚。这也就说明了，当一段感情无法投射出去，或者无法被有效地接住和转化的话，就会在自己的内部形成死能量和暗能量，从而反过来伤害自己。

因此，个体的消极多数来自于外部暗的投射，或者由于逃避而形成的疏远感，久而久之越是无法融入外部环境。那么，打通与外部沟通的通道，也就获取了将死能量转化为生能量的秘钥。

樊登老师在《可复制的领导力》中，谈到“沟通视窗”的概念，也就是将沟通分为四个象限，横轴起点是“我知道”，箭头方向是“我不知道”，纵轴起点是“别人不知道”，箭头方向是“别人知道”。通过这四个维度，从而构成了四个板块，即第二象限的“你和别人都知道”，第一象限的“你不知道别人知道”，第三象限的“你知道别人不知道”，以及第四象限的“你和别人都不知道”。这同样对应了“公开象限”、“盲点象限”、“隐私象限”和“潜力象限”。

通过这样的对于人际关系中的维度认识，我们可以清楚地辨别沟通的界限，而在沟通视窗的关键强调“通过不断扩大人际中的公开象限，从而获得尊重和信任”。这也是说明，彼此参与的事情和知道的相似的经历，才能够在彼此之间建立亲密的关系。

很多人是不喜欢沟通，或者说不会正确的沟通的，仅仅通过语言表达和传递，就能够拉近人际的距离，这必然是每个人都必须要掌握的能力。而困扰很多人的，并不是说不能说，而是不知道应该沟通什么。所以，这本书就告诉我们如何有效沟通。就是缩小自己的盲点象限，以及扩大彼此的隐私象限，从而实现扩大公开现象的目标。

当你能够把自己的经历、感受等和别人分享，当你可以不是仅仅陷入自己的自说自话，没有考虑到受众的心理。那么，这时候你就开始让彼此之间有了信任的基础，良好的人际关系也就逐渐形成。

这是沟通的基础，就是要认识自己和了解他人。而在真实的沟通中，往往需要我们能够准确地把握住对方的信号，以及通过语言驱动对方朝向自己的目标靠近。

关于有效沟通，在《所谓情商高，就是会说话》中也强调了“变YES的三个步骤”，分别是“不直接说出自己的想法”、“揣摩对方的心理”，以及“考虑符合对方利益的措辞”。

这也从另个角度说明了，“没有人喜欢被改变”，我们的行为往往都是为了证实自己是对的和有选择权的。比如，你希望对方去倒垃圾桶，通常多数人会说“去把垃圾倒了吧”，如果直接这样说，往往会遭到拒绝或者犹豫。

而如果你说：“去倒垃圾和打扫一个礼拜你选哪个”？那么，显然避重就轻心理会促使对方选择倒垃圾。这就是沟通和语言的魅力，通过简单的转换就达到了目标。所以，沟通的时候要想把握主动权和驱动力，就需要理解给出对方不能拒绝的选项和理由，从而让“你要他做”，变成“他自己希望做”。

刚才讲到的是沟通的权利转化，以及实现沟通目的性的方式。对于沟通，还有就是要学会同理心和站在对方角度换位思考。就像前段时间和×公司运营负责人聊天，谈话中对方表示我们的产品服务和质量很好，就是价格有点高。我相信这也是多数谈判和沟通中遇到的话题。

当时，我也没有想太多，只是凭借人的第一本能反应进行回答，我说：“你我都知道我们的管理成本是比较高的，所以才能够提供这么好的服务和产品”。我想，很多人可能会有所感触，就是在沟通中，我们强调要注重当下情感的表达。而有时候第一反应并不能当做最优化选择，因为这往往是具有防备性的，从而会给对方拒绝的感受。

现在想想，当时犯了很严重的错误，就是和非专业人士去谈论专业的事情，企图用专业的数据去说服对方，这就相当于两个完全不同频道的人，想要看到同样的影像一样不现实。

因此，我后来就总结了，常识性、第一反应的解释没错，但并不是最好的答案。而在沟通过程中，我们需要第一，分清楚沟通的对象。是和自己一样专业的，还是其他非专业的。是可以拍板的人，还是仅仅起到传达作用的。针对不同的沟通对象，我们要学会切换沟通方式。

就是沟通中要有对方。不能直接陷入解释自我行为合理性的陷阱中，而应该专注于对方是什么样的？你为什么要这样进行选择？以及你不选择我会怎样？从而给其思维定锚，让他朝着为什么选择我们的理由方向思考。

借用对方说服对方。人不喜欢被说服，而习惯于解释自己行为的合理性。因此，没有人喜欢你用的主观去给他答案，而是他要这样做是因为他想做，是符合他的自身习惯和价值观念的。

所以，如果让我再次回答，我会说：“我相信别人不理解，而作为女性的你最应该理解。就像你为什么手里使用苹果手机，而不是按键式的诺基亚一样”。因为对方是女性，习惯于购置昂贵的化妆品，因此懂得价格和价值的对比，同时植入其身边的产品选择，让他朝向为何选择好的去思考。

通过上面三个方面的分析，我想着重说明，在现实生活和工作中，一定要掌握沟通的技巧和能力，这会构筑起和外界的连接，建立自己有价值的人际关系，并且能够不断获取养分，让自己足以对抗生命中的黑暗。

人际关系的发展阶段是?电大人力资源

人际沟通特征：目的性、象征性、关系性、互动性、可塑性。

1、目的性

在人际沟通中，沟通双方都有各自的动机、目的和立场，都设想和判定自己发出的信息会得到什么样的回答。而双方的动机、目的和立场可能相同也可能不相同，因此，沟通的双方在沟通过程中发生的不是简单的信息运动，而是信息的积极交流和理解。

2、象征性

沟通可能是语言性也可能是非语言性，如面部表情能够表现出你的非语言沟通，或者用文字沟通，如书信，或文章文摘等，能够传达出其表征的含义，均有一种象征性的作用。所以比如吵架，有破口大骂的一种非理性沟通方式，也有冷战不说话，但彼此双方也能够明白对方所表征出的意思。

人际沟通借助语言和非语言两类符号，这两类符号往往被同时使用。二者可能一致，也可能矛盾。

3、关系性

其意指在任何的沟通中，人们不只是分享内容意义，也显示彼此间的关系。在互动的行为中涉及到关系中的两个层面，一种是呈现于关系中的情感，另一种是人际沟通中的关系本质在于界定谁是主控者。而关系的控制层面有互补的也有对称的。

在互补关系中，一人让另一人决定谁的权力较大，所以一人的沟通讯息可能是支配性的，而另一人的讯息则是在接受这个支配性。

4、互动性

人际沟通是一种动态系统，沟通的双方都处于不断的互动即相互作用中，刺激与反应互为因果，如乙的言语是对甲的言语的反应，同时也是对甲的刺激。我们把人际沟通定义为产生意义的互动过程。

要形成一个良性的双向互动沟通，必须包含三个行为，就是有说的行为、听的行为还要有问的行为。一个有效的互动沟通技巧就是由这三种行为组成的。换句话说，考核一个人是否具备互动沟通技巧的时候，看他这三种行为是否都出现，以及三种行为分别出现的频率。

5、可塑性

因为人际关系好像是自然的，与生俱来的能力，所以很少人注意沟通形态与技巧。有时把一些沟通上或态度上的错误都想成"这是天生的，无法改变的"，就不试着去改变自己的错误沟通态度。

但其实沟通是需要学习的，我们要试着去观察周遭环境的人，谁的沟通技巧好，谁的态度顽固不堪，都是我们值得去学习与警惕自己别犯了同样的错误，所以我们都必顺去学好人际沟通，而且要在不断的学习和练习中获益。

扩展资料：

提高人际沟通技巧：

1、理解沟通的细微差别

沟通早已不再局限于口头的交流，而变成人与人之间联系的有效方式。沟通过程中存在着许多干扰和扭曲信息传递的因素，在传达的过程中信息的内容和含义经常会被误解。理解了这种微妙的差别，会使您更加意识到自我提高的需要。

2、说出你的想法

当信息被传达时，大多数人会因为怕达不到社会的期望值而羞于表达他们的想法。人们常常在谈话中倾向于保留自己的想法。有效的沟通的最主要的目的就是能在特定的环境中表达出自己的想法。

3、保持眼神的交流

每一个谈话者都认为，吸引听众的完美方式就是与其保持眼神的交流。谈话时看着对方的眼睛，往往会将其摇摆不定的注意力吸引到交谈中。如果想提高沟通技巧，想吸引住听众的注意力，记得说话时直视他的眼睛。

眼神的交流能使谈话者的注意力无形之中集中起来。如果没有眼神的交流，言语交际甚至是完全无用的。

4、肢体语言也很重要

肢体语言的表达本身并不需要口头语言。它可以通过个人的特殊动作习惯、表情和肢体行为来完成沟通。有效的沟通需要口头交流与肢体语言的完美配合，从而在听众身上达到惊人的效果。要传达给定的信息，丰富的姿势、生动的表情加上肢体语言是极好的传达途径。

面无表情的表达只会导致听众的厌倦，反之多变的表情会得到很好的效果。想提高自己的交际技巧，你应该多观察别人的说话方式。多和自己对话，对着镜子练习自己的肢体语言，找出自己的缺点并加以改正。

5、善于倾听

沟通不是单向的过程。倾听与说话一样重要。事实上，大多数交际专家都认为，理想的沟通者听要比说的多。倾诉能缓解人际关系的烦恼，这听起来令人振奋，但有时候仅仅倾听就能获得成功。它不仅能丰富您的交际经验，还能让您在其他人身上获得更多的共鸣。

参考资料：

勒温格（G ?Levinger）等人认为，关系的发展有三个阶段：第一是单向注意阶段，对方没有互动。第二是表面接触阶段，双方有初步的、浅层的互动，但是还没有相互卷入，也就是说没有走进彼此的私我领域。一般的泛泛之交就停留在这一阶段。第三是相互卷入（mutuality）阶段，双方向对方开放自我，分享信息和感情，这是友谊发展的阶段。

阿特曼（I ?Altman）等人提出了社会渗透理论（social penetration theory）来解释关系发展的过程。他们认为人际交往主要有两个维度：一是交往的广度，即交往或交换的范围；二是交往的深度，即交往的亲密水平。关系发展的过程是由较窄范围内的表层交往，向较广范围的密切交往发展。人们根据对交换成本和回报的计算来决定是否增加对关系的投入。阿特曼等认为，良好的人际关系的发展，一般经过四个阶段：定向阶段、情感探索阶段、情感交流阶段、稳定交往阶段。

1、定向阶段。在人际交往中，人们对交往的对象具有很高的选择性。进入一个交往场合时，人们往往会选择性地注意某些人，而对另外一些人视而不见，或者知识礼貌性地打个招呼。对于注意到的对象，人们会进行初步的沟通，谈谈无关紧要的话题，这些活动，就是定向阶段的任务。在这个阶段，人们只有很表层的自我表露，例如谈谈自己的职业、工作、对最近发生的新闻事件的看法等等。

2、情感探索阶段。如果在定向阶段双方有好感，产生了继续交往的兴趣，那么就可能有进一步的自我表露，例如工作中的体验、感受等，并开始探索在哪些方面双方可以进行更深的交往。这是，双方有一定程度的情感卷入，但是还不会涉及私密性的领域。双方的交往还会受到角色规范、社会礼仪等方面的制约，比较正式。

3、情感交流阶段。如果在情感探索阶段双方能够谈得来，建立了基本的信任感，就可能发展到情感交流的阶段，彼此有比较深的情感卷入，谈论一些相对私人性的问题，例如相互诉说工作、生活中的烦恼，讨论家庭中的情况等。这时，双方的关系已经超越了正式规范的限制，比较放松，比较自由自在，如果有不同意见也能够坦率相告，没有多少拘束。

4、稳定交往阶段。情感交流如果能够在一段时间内顺利进行，人们就有可能进入更加密切的阶段，双方成为亲密朋友，可以分享各自的生活空间、情感、财物等，自我表露更深更广，相互关心也更多。一般来说，能够达到这种境界的关系相当少，这也就是人们常说的“人生得一知己，千古知音最难觅”。

还有一些研究讨论了关系退化的原因。综合起来，导致关系的亲密程度减弱的原因主要有：（1）空间上的分离，交往的一方迁徙到别的地方，虽然分离的双方可以通过书信、电话、电子邮件等形式保持联系，但是最现代的通讯工具也取代不了面对面交往；（2）新朋友代替了老朋友；（3）逐渐不喜欢对方行为上或人格上的某些特点，一方面，个人的喜好标准可能发生变化，另一方面，交往中可能发现对方的一些新的特点，而这些特点恰恰是另一方不喜欢的；（4）交换回报水平的变化，即一方没有按照另一方所期望的水平给予回报；（5）妒忌或批评；（6）对与第三方的关系不能容忍，在亲密关系中，这一点比较突出，因为亲密关系，尤其是异性之间的亲密关系往往有一定程度的排他性；（7）泄密，即将良人之间的秘密透露给其他的人；（8）对方需要时不主动帮忙；（9）没表现出信任、积极肯定、情感支持等行为；（10）一方的“喜好标准”发生了改变。

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